Куда уходит любовь

… Он и Она. Встретились и полюбили друг друга. Началась сказка: море романтики, счастья и нереальной любви. Объект своего обожания хочется видеть бесконечно, держать за руку и говорить о любви. Время на работе тянется медленно, все мысли о нем (о ней). Все мысли о любимых глазах, о желании дотронуться до руки, плеча, щеки. Обнять крепко — крепко и не отпускать…

С вами такое бывало? Наверно, бывало со всеми. Хотя бы раз в жизни.

Но со временем чувства могут пойти на спад. Когда–то любящие друг друга люди меньше проводят времени вместе, реже радуют партнера сувенирами и сюрпризами, реже обнимаются, реже целуются, реже держатся за руки. Чаще стремятся проводить время, как и ранее, удовлетворяя собственные интересы и занимаясь любимыми делами.

Что происходит? Почему так случается? Куда деваются страсть и любовь? Почему сердце перестает стучать так сильно при виде любимого человека? Почему уже не хочется быть каждую минуту рядом?

Прежде чем начнем разбираться в этом вопросе, давайте сначала обозначим, что любовь в 99% начинается со страсти. Именно она (страсть) заставляет совершать подвиги, трепетать сердца и мчаться на свидания, даже если сил после трудного дня совсем не осталось (о, на это они точно найдутся!). Именно страсть затмевает взор розовыми очками, не позволяющими адекватно видеть реальность. И двигатель этой страсти — гормоны, физиологическое и психологическое притяжение.

Если речь идет о молодых людях, то часто мужчина и женщина просто расстаются с ощущением, что «это была не любовь». Происходит это в современном обществе потребления потому, что выработалась привычка не строить отношения, не работать над ними, а начинать новые.

Если же пара — мудрые взрослые люди, то со временем угасания страсти, практически всегда (если партнер соответствует представлениям о том, каким он должен быть) в сердцах уже успевает проснуться истинная любовь. А она уже замешана не на гормонах, а на желании мужчины и женщины быть рядом.

Быть рядом не потому, что «сердца трепещут», а потому что рядом — тепло, комфортно и душевно. Есть, о чем интересно поговорить; комфортно вместе куда-то сходить; и даже можно также комфортно молчать, при этом понимая друг друга. Есть доверие и теплота в отношениях. И есть желание делать друг друга счастливыми.

Это происходит из-за того, что мужчина и женщина уже понимают, что любовь на ровном месте не родится, ее надо взрастить.

Но вернемся к угасанию чувств. Разберемся в природе происходящего.

Страсть уходит из отношений по двум причинам: физиологической и психологической.

Физиологическая причина кроется в том, что в момент страсти, в организме начинают активно вырабатываться гормоны, действие которых схоже с действием наркотика (окситоцин — прим.: окситоцин вызывает чувство удовлетворения, снижения тревоги и чувство спокойствия рядом с партнером). Это самое настоящее эйфорическое состояние влюбленных, несколько напоминающее опьянение. При созерцании объекта страсти в кровь выбрасываются гормоны, способствующие видению объекта страсти сквозь призму розовых очков. Такое состояние может длиться месяцами и на него наслаиваются все положительные качества объекта нежности и его лучшие черты. Отрицательные моменты обычно на этой стадии «упускаются из вида».

Со временем эйфория улетучивается (или притупляется) и страсть потихоньку идет на спад. И здесь важно, установилась ли духовная связь между людьми. Если она установилась, паре комфортно вместе, мужчина и женщина испытывают положительные эмоции, то страсть переходит в состояние любви.

Конечно, так происходит далеко не у всех. И это зависит как раз не от состояния гормонального фона в организме, а от того, насколько люди подходят друг другу с точки зрения комфорта общения и схожих интересов. Если вместе интересно, если мужчина и женщина поддерживают друг у друга веру в себя и свои успехи, стремятся ценить и уважать, находят совместные дела, то место страсти по праву занимает любовь и угасания чувств не происходит.

Если же фундамент крепких отношений за период страсти не выстроен, или он не прочен, то угасание чувств — вполне закономерный результат развития таких отношений.

Чтобы отношения не угасли, надо чтобы людям было вместе интересно. Чтобы им хотелось что-то делать вдвоем. Для этого надо с самого начала выяснять, что интересно партнеру, предлагать и совершать совместные дела.

Если посмотреть на счастливые пары, то Вы обязательно обнаружите, что их многое связывает: совместные занятия спортом, ведение общего бизнеса, походы в лес, семейные просмотры кинофильмов, обсуждение прошедшего дня, совместные поездки в отпуск, традиции, созданные с момента знакомства и бережно поддерживаемые на протяжении всех отношений и т.д.

Чтобы чувства не угасли, над отношениями надо постоянно работать, а не ждать того времени, когда никакая реанимация уже не поможет.

Какую роль играют сюрпризы и сувениры в отношениях?

Оооо...

Сюрпризы и сувениры значат очень много. Особенно, если они выбираются в соответствии со вкусами и предпочтениями того, кому предназначены. Конечно, можно сказать: «Главное — внимание, а не подарок».

Но с любовью подобранный сюрприз возрастает в своей ценности многократно. А в отношении женщин сюрприз может даже испортить настроение. Например, в том случае, если он приурочен к дню рождения или другому важному событию и принимающая сторона вполне ясно дала понять, чего бы хотелось и чего — совершенно определенно не хочется.

Таким образом, хочу отметить, что сюрприз хорош, если он попадает в яблочко.

Но в любом случае, отсутствие сюрпризов и сувениров — это очень плохо для отношений. Это говорит о прохладе в отношениях и зацикленности партнеров на себе. Истинная любовь предполагает, что мысли, эмоции и настроение партнера важны не меньше, чем собственные, а в принципе — даже больше.

Если не хватает фантазии придумать, каким может быть сюрприз, то всегда удачно для подарка-сюрприза женщине могут служить ее любимые духи, коробка не менее любимых конфет, сертификат на СПА-процедуру, плюшевый мишка.

Хороши небольшие знаки внимания в виде шоколадки, одного цветка (без упаковки!), горшочка с живым комнатным растением.

Чтобы сюрпризы радовали, они должны быть НЕ каждодневными, но и не раз в год. Делайте их хотя бы раз в неделю, но не по графику, чтобы не было режима ожидания. Изучите, что нравится вашей половинке.

Мужчине можно в качестве сюрпризов устраивать романтические ужины при свечах, встречать его с работы у порога в красивом сексуальном нижнем белье, писать записочки со словами нежности, любви и признания его героизма и подкладывать их в карман его одежды, портмоне или рабочую папку. Можно в конце рабочего дня прислать ему томное сообщение интимного содержания, чтобы он начал думать о вас.

Что делать, если секс раз в неделю, допустимы ли измены, укрепляющие отношения, или это миф?

Если секс раз в неделю, надо разбираться, в чем причины.

Может, мужчина работает в данный момент по 20 часов в сутки, раскручивая свой проект или зарабатывая на строительство дома, и у него просто физически не остается сил на секс (а если нет сил, то и желание не появляется)?

А может, у женщины проблемы со здоровьем, нарушения гормонального фона, и секс отошёл на самый дальний план?

Тогда все нормально, и отношениям это не грозит, нужно переждать тяжелый период, подлечиться, восстановиться, и все нормализуется.

Главное — не переставать уделять внимание друг другу, проявлять нежность, ласку и заботу.

А вот если секса нет из-за того, что партнеров не тянет друг к другу вообще, то это печальный знак. Скорее всего, пути-дорожки начали расходиться.

Если все ещё не очень «запущенно», то можно постараться отношения реанимировать. Если все запущенно давно и безнадежно — все-равно можно попытаться. Если, конечно, чувства не угасли совсем.

Что касается измены, я лично, категорически против. У любящего человека вряд ли появится мысль разнообразить отношения сексом на стороне. К тому же это чревато: такое «укрепление отношений» вполне может закончиться новой влюбленностью. А значит, это неосознанный (а часто и вполне сознательный) выбор — сменить партнера, сменить отношения.

Есть известная фраза (и книга) Фредерика Бегбедера «Любовь живет 3 года». Согласны ли с этим утверждением? И как прокомментируете его тезисы?

Не согласна.

Любовь, замешанная на страсти, — да. А настоящая любовь рождается лишь тогда, когда приходит понимание, что любовь — это не вечный праздник и фейерверк. Это нечто более глубокое и спокойное.

Настоящая любовь рождается тогда, когда страсти утихли, когда романтика сменилась вдумчивой заботой друг о друге.

А что такое настоящая любовь?

Настоящая любовь — это та любовь, что основана на дружбе, уважении, соблюдении личных границ партнера и духовной близости. Та, что прошла испытания расстоянием, разлукой, проблемами. Это любовь без претензий.

Это как раз та любовь, которая позволяет видеть партнера со всеми его недостатками, принимает эти недостатки, потому что человек (неважно, мужчина это, или женщина) понимает, что достоинства партнера значительно весомее, и вполне эти недостатки компенсируют.

А эмоции?

В настоящей любви эмоции отходят на второй план. Они становятся менее выраженными.

Когда-то давно я где-то прочитала, что любовь проходит несколько (точнее, там писалось о семи) фаз, в числе которых - пресыщение и даже ... отвращение (!). И лишь преодолев эти фазы, люди действительно способны стать счастливыми вместе.

И я согласна с этим. Может, конечно, отвращение — это слишком сильно сказано, но ведь можно вспомнить множество примеров, когда влюбленные, еще недавно не мыслившие минуты друг без друга, начинают потихоньку отдаляться, возвращаясь к своим делам. Обычно это происходит не одновременно. И тогда тот, кто еще не пресытился стадией страсти (все и везде вместе), начинает цепляться и обижаться на отдаляющегося. А здесь все просто: эмоции начинают отходить на второй план и «включается» голова.

Любовь никуда не уходит. Она трансформируется, проходя через эти стадии: страсть — насыщение — пресыщение — отвращение (может и эта фаза присутствовать!) — спокойствие — дружба — духовная близость (духовная любовь).

Все ли способны пройти через эти стадии и не растерять чувства? Ответ очевиден...

Возможен ли гостевой брак для проявления новизны в отношениях?

Думаю, что в некоторых случаях это вполне приемлемо.

Это помогает разобраться в первую очередь с проблемами (точнее, подумать над ними не на горячую голову, а в нормальном состоянии, когда есть способность вполне адекватно рассуждать).

Это помогает не пороть горячку раньше времени, разбрасываясь оскорблениями и обвинениями, если произошел конфликт.

Это же способно помочь быстрее примириться, если произошла ссора, и каждый «остывает» тихо в сторонке.

Но это же помогает и понять, нужен ли вам партнер, или вы готовы уйти от него, взвесив все «за» и «против». Ведь со временем может скопиться очень много «против».

Я думаю, если в паре все хорошо, то лучше не прибегать к гостевому браку, а использовать другие способы разжигания страсти. А если и прибегать, то крайне редко (вполне можно привыкнуть жить друг без друга, особенно, если один сильно храпит каждую ночь, а другая ходит с огурцами на лице или с бигудями на голове).

Дети укрепляют отношения? Бывает такое, что любовь закончилась, но родился ребенок и чувства вспыхнули с новой силой?

Вот я таких случаев не знаю. Правда.

Чувства могут вспыхнуть лишь там, где они притупились по каким-то причинам, а не закончились. Или это просто новая вспышка страсти.

Такое сплошь и рядом в ситуациях, когда супруги развелись и пару недель ещё живут на одной территории. Ну и отрываются «прощальным» сексом.

Дети укрепляют отношения, основанные на любви. Те, в которых и так все неплохо. А где есть проблемы, дети лишь как лакмусовая бумажка подчеркнут эти проблемы.

Если в отношениях проблемы, дети лишь усугубят: и мешать будут обоим супругам, и заставлять манипулировать друг другом (с помощью ребенка же), и спровоцируют к обвинениям в плохом родительстве и т.д.

А что Вы думаете по поводу прощального секса?

Я думаю, он помогает поставить окончательную точку в отношениях, если они себя исчерпали. Потому что с окончанием духовной близости приходит осознание окончания физической близости.

Можно ли простить измену?

Очень неоднозначная тема.

Кто-то в принципе считает, что измена — ничего страшного, кто-то этого категорически не приемлет.

Одно могу сказать: если принято решение простить, то лучше, если это будет единожды. Иначе партнер привыкнет к прощению, и верности ждать уже не придется.

И еще дополню: если простили, то больше никогда не вспоминайте и не «припоминайте». Не отравляйте мыслями и воспоминаниями о прошлом настоящее. Ни себе, ни партнеру.

Можно ли простить ложь?

Смотря какую. Есть люди, у которых привычка врать. Постоянно. В малом и большом. Я лично этого вообще не понимаю.

Есть такие «честные», что мозг съедят чайной ложкой лишь потому, что ты забыла, что вчера была в пальто, и на вопрос «в чем была?», — сказала, — «в куртке». Этих я тоже не понимаю.

Нормальные люди, как утверждают психиатры, врут минимум 60 раз раз в день. Но это происходит не потому, что они это делают сознательно, а потому что всё вокруг — субъективно.
— Катя, какая на улице погода?
— Тепло!
Выходишь, а там холодина...
— Витя, мы встретимся в 18.00?
— Да, дорогая.
И опаздывает на 30 минут, потому что директор задержал и телефон разрядился.

Но ведь это не ложь в традиционном понимании слова, не так ли?

А вот если Витя традиционно опаздывает на 30 минут, то можно и в разряд лжи причислить эти поступки!

Есть люди, что регулярно обещают, но никогда свои обещания не сдерживают — вруны патологические или как их назвать?

Есть мнение, что традиционный институт брака вообще устарел. В постиндустриальном обществе мужчины не хотят жениться, потому что могут получить весь набор услуг без жены. И кто-то даже рожает без жены (Филипп Киркоров). Как прокомментируете?

Я в этом отношении старомодна. Мне кажется, что жить с человеком, который тебе и друг, и любовник, и партнер по интересам, гораздо приятнее, чем одному.

Но вот если рядом каждый раз оказывается «не тот» («не та»), и изменить ситуацию не получается (тут уж или «не могу», или «не хочу»), то вполне возможен вариант свободной жизни. И он лучше, чем абы с кем. Однозначно.

Когда что-то изменяется, исчезает или трансформируется, далеко не всегда это — хорошо.

Знакомы ли Вы с теорией профессора Савельева о церебральном сортинге? К примеру, он утверждает, что можно отбирать людей заранее по типу мозга, и мужчина и женщина будут жить в браке душа в душу. Не лишит это работы семейных консультантов?

Я слышала о том, что уже подбирали такие пары и опыт оказался неудачным.

А как достичь взаимопонимания, если миры мужчины и женщины настолько разные?

Раньше было проще. Уважение прививалось с детства вообще ко всем — старшим, сверстникам, соседям ...

Автоматически и уважение к супругу в семье проявлялось.

Сейчас ситуация немного другая — очень многие люди стали циничными, ценят не за душевные качества, а за положение и возможности. Это плохо. Это затмевает глаза и не позволяет видеть душу человека.

Сейчас остается учиться и трудиться. А для этого необходимо осознание того, что это необходимо. И вера в то, что это принесет результат.

Могут ли родители развалить отношения?

Запросто! У меня есть знакомая, которая успешно разваливает в течение четырех лет любые отношения своего сына, искренне считая, что ей лучше знать, с кем ему жить.

И сын ее с каждым годом становится все несчастнее.

Как этого избежать?

Тут необходимы два фактора:
— осознанность родителей;
— осознанность ребенка.

Если ребенок вырос не задавленным, ему проще это сделать: поговорить с родителями о том, что их чрезмерная опека портит ему жизнь.

Если же он задавлен, то для начала ему придется пойти в тему личностного роста и осознать саму проблему. Ведь пока проблема не осознана, и решать по сути нечего. Одни обвинения и отчаяние, никаких действий для исправления ситуации.

А что насчет совместного проживания тёщи с молодой семьёй?

Ничего хорошего.

Пара должна жить отдельно. У мужчины и женщины должна быть возможность жить так, как им хочется: мыть посуду и полы тогда, когда им хочется, заниматься сексом тогда, когда хочется, быть шумными, если приспичит, ходить голыми, дурачиться, смеяться, перемазаться вареньем в сексуальных играх и т.д.

Это будет укреплять союз.

Когда есть опасения быть услышанными, есть страх, что тебя застанут врасплох, существует необходимость держать себя и свою физиологию в узде, это ведет к остыванию.

Что делать, если партнер подсел на онлайн-игры? Только расставание?

Вот как раз тот вариант, когда может помочь тот самый гостевой брак. Дать возможность и время партнеру опомниться и решить, что важнее. Семья или игры.

А вдруг это болезнь, и человеку самому не справиться?

Тогда здесь как с алкоголизмом: нужна помощь специалиста.

Но внимательный партнер должен увидеть признаки надвигающейся беды в самом начале, когда есть все возможности прекратить это на раннем этапе.

Ведь это уход от реальности. А в каком случае он происходит? Совершенно верно, когда действительность (читай — отношения) не устраивает.

Многие женщины не испытывают оргазма в отношениях. Может ли это стать причиной разрыва и что делать в таком случае?

Я не сексопатолог и рекомендация здесь короткая: обратитесь к сексопатологу.

Если же оргазма нет лишь с этим партнером, то может быть что-то не так в отношениях именно с этим мужчиной?

Иногда доверия и откровенного разговора будет достаточно, чтобы решить эту проблему.