Отношения на расстоянии

Ко мне в прошлом году обращалась на консультацию дама с не совсем типичной проблемой. Проблема ее была в том, что ее мужчина живет в 150 км от нее, и она сильно нервничает, если они не видятся более недели. Я думала в тот момент, что это единичная проблема. Сегодня, гуляя во вконтакте, я наткнулась в одной из групп на обсуждения жен дальнобойщиков. И я поняла, что тема актуальна, просто не так часто всплывает на поверхность. К тому же есть вариации проблемы.

Итак, что же делать, если ваши отношения, это «отношения на расстоянии»?

Ну, во-первых, давайте определимся с тем, что мы будем подразумевать под «отношениями на расстоянии».

Во-первых, это отношения, в которых один (или оба) партнера часто отсутствуют дома по каким-то причинам: командировки, гастроли, разъезды, закупки товаров для собственного бизнеса и т.д.

Во-вторых, это отношения, в которых партнеры физически живут в разных городах (областях или странах) и не имеют возможности встречаться регулярно. Просто потому, что расстояние между городами, допустим 100 километров, и заскочить после работы (даже если вы оба – автолюбители) не получается, и ложиться-просыпаться вместе - тоже.

В-третьих, есть еще один тип (не могу об этом не упомянуть): нестабильные отношения. Когда мужчина и женщина встречаются исключительно по инициативе одного из них (второй покорно ждет «приглашения» к встрече, потому что партнер «держит» его на расстоянии).

Начну с самого простого варианта: семья есть, отношения между партнерами нормальные, беда одна: редко видятся друг с другом.
Как в любых отношениях, можно найти свои плюсы и минусы.

К плюсам можно отнести то, что редкие встречи подогревают интерес друг к другу; партнерам некогда ругаться, ссориться или выяснять отношения; они не успевают надоесть друг другу и искренне радуются встречам.

Минусы тоже есть: у партнеров обычно нет общих интересов, хобби и увлечений; нет привычки жить вместе и решать вместе проблемы; дети растут без отца (матери); партнеры не очень хорошо знают реакции друг друга на те или иные события. Ну и сильно повышенный риск наличия любовников.

Как правило, сильные союзы спаиваются совместными интересами. И если жена помогает мужу строить его карьеру (поддерживая и мотивируя), сидя при этом дома – это тоже совместный интерес. И если партнеры живут на расстоянии, то совместные интересы, скорее всего, будут появляться с теми, кто находится в шаговой доступности, а не на другом конце света. Да и поддержку в случае необходимости искать хочется где-то ближе. Так, чтобы ее ощущать. Руку, плечо, объятие… И тогда собственный партнер видится все дальше, а силуэт его – все бледнее и призрачнее.
В общем, сохранить союз в такой обстановке весьма сложно. На это требуется масса сил, желания и любви. От обоих. Наполняйте встречи интересным времяпровождением, интересными беседами, теплом душевным и радостью: это поможет.

Рассмотрим второй случай. Вы познакомились в сети. Например, в «одноклассниках», или на сайте знакомств. Стали общаться. Со временем поняли, что вам жутко интересно друг с другом, и встретились. Встретились и … понравились. Время пронеслось незаметно, один из вас вернулся в свой город (страну) и понеслась любовь реально-виртуальная!

Вы шлете каждое утро друг другу смс-ки «Доброе утро, любимый!» и «Вставай, мое солнце!», вы интересуетесь, как прошел день и какие планы на вечер. Вы теряете связь с реальностью и живете в сети и в телефоне.

Виртуальная реальность изредка сменяется физической реальностью. И вам здорово и хорошо вместе. Тем прекраснее, чем сильнее ваша влюбленность друг в друга. И вы избавлены от разбросанных вещей, невымытых кофейных чашек и сонно-лохматых физиономий по утрам.

Ваше счастье длится два-три-четыре месяца и наконец-то вы осознаете, что не можете больше так жить. На таком расстоянии. С такими редкими встречами.

И вот здесь вас поджидает беда. Потому что необходимо решить: кто же бросит все (дом, работу, друзей, родителей…) и приедет осчастливить другого. И будет ли счастлив тот, другой, когда в его квартире поселится кто-то новый, по сути незнакомый, со своими ста пятьюдесятью привычками.

И вы начинаете терзаться: что же делать? Оставить, как есть, или рискнуть? Если вам лет 20-25, вопрос, скорее всего, не стоит: приедет тот, у кого работа хуже, или у кого нет своего жилья. Да и «домашних» привычек у молодежи еще не так много, а возможностей уживаться в силу молодого характера хватает.

Если же вам «за …», то все сложнее. И здесь вступает в силу решимость обоих к переменам. Если все оставить, как есть, то скорее всего вас постигнет участь партнеров из первой группы: в конце концов найдется кто-то ближе. Если же решимость сильна, то придется запастись терпением на пару-тройку (и это самый минимум!) месяцев для того, чтобы «прижиться» рядом друг с другом.

Поэтому, взвесьте все «за» и «против» и решите, что вам сделать проще (хотя бы для своей нервной системы): пойти на перемены, или отказаться от данного партнера в перспективе (а она, в 90% случаев и вступит в силу, увы).

Если вы приняли решение «съехаться», будьте готовы к тому, что вам придется пережить сложный период притирания друг к другу.
Что могу посоветовать? Совместно составить свод правил (до того, как начнете жить месте). И продумать такие вопросы, как места курения (и вообще вредные привычки друг друга оговорите), распределение денег, обязанности каждого, способы решения конфликтов, совместный досуг и увлечения каждого партнера, воспитание детей и т.д.

Это позволит вам налаживать совместный быт наименее болезненно.
И не могу не рассмотреть третий вариант отношений «на расстоянии».

Если вы состоите в таких отношениях, когда вы любите человека, а он вас нет, то обычно ваши отношения – это отношения от звонка до звонка. Партнер позвонил, предложил встретиться, и вы соглашаетесь. Причем на ваши предложения партнер не реагирует, на встречи не соглашается, все встречи инициирует исключительно он. Могу предположить, что ваш партнер либо уже состоит в отношениях (не обязательно в браке), либо свободен, но рассматривает вас исключительно для секса.

В таком случае моя рекомендация предельно проста: заканчивайте такие отношения немедленно. Не соглашайтесь быть запасным аэродромом. Желанный самолет на этот аэродром, если и приземлится, то лишь на ремонт. И снова улетит, как только это станет возможным.